UFOのたったワンフレーズでどれだけしつこく語れるか選手権
「上手くいかないことばかりだよ」と
君が肩を落とすから 気が付けば抱き寄せてた
はああああああいや待って。ちょっと待ってください。置いていかないでください。まずもうすばらしいポイント略してすばポイが多すぎて無理。めちゃくちゃ無理。素晴らしさの渋滞。お盆の名神高速下り線くらい渋滞。こんなもん一つの皿にハンバーグとエビフライとカキフライとトンカツとオムライスとカニクリームコロッケがのっててどこから手ーつけていいかわかんなくなるやつだから。何から食べたらいいですか？選ばないといけませんか？もうこれなら何も食べないという選択をしたほうがよほど楽です。ありがとうございました。もうどこから手をつけたらいいかわからない。無理。無理です。白対白のオセロくらい無理。根本的に無理。ひっくり返せない。ただ2人で白い丸をキャッキャ言いながら並べるだけしかできません。壮絶な時間の無駄。命は有限だというのに。今こうしてる内にも残された時間は減っていってるんですよ。残された時間が僕らにはあるからとか言ってる場合じゃない。その残された時間は有限です。無駄です。白対白のオセロを今すぐやめなさい。あととりあえず私はカニクリームコロッケがめちゃくちゃ好きでもうカニクリームコロッケさえあればトイレ行かなくていいってくらい好きなんですね。（頼むから行ってください）カニクリームコロッケさえあればまじでなんでも言うこと聞きます。鬼ヶ島にも付いていきます。鬼に率先して噛みつきます。そして鬼に真っ先に金棒で殴られて吹っ飛ぶ。そんな役目でもいい。だからカニクリームコロッケをください。ちょうど昨日東京のたいめいけんでカニクリームコロッケ食べたんですけどもう夢みたいに美味しかった。なんかカニの爪がついちゃってるタイプで。もう本当にカニ。カニの爪と身に最高のホワイトソース的なものがまとわりついててそれがサッッッッッッッッックサクの衣で包まれてる。ナイフ入れたらサクッッッッッッッライサンって音立てる。よしもういい加減にします。だから何が言いたいかって言うと「抱き寄せてた」と言うたった6文字の持つ果てしない尊さ。果てしない闇の向こうにohoh手を伸ばそう。いやもうohohとか言ってる場合じゃない。「抱き寄せてた」って意味わかります？これ「抱きしめてた」だったら減点500億点なんですよね。もうフィギュアスケートで言ったら羽生選手は演技開始までにスケート靴履くのが間に合わなかったのでマイナス500億点ですって感じで。もう「抱きしめてた」だったらフィールドにも上がれてない。スタートラインに立ててない。時間までにスケート靴も履けなかったのか。どうした。ちょうちょ結びの仕方を忘れたか。ファスナーの上げ方を忘れたか。靴下にトゲが刺さっててそれがどうしても気になったのか。論外。金メダルを期待してる全日本国民が各地でずっこけて日本列島が127分割になりますよってくらい論外。めんどくさいよ。日本が127分割になったら。想像してみてください。船必須。飛行機必須。陸続きだから新幹線でニシエヒガシエほいほい行けるんだから。ありがてぇ。島国だけど陸続きありがてぇ。圧倒的感謝。だから「抱き寄せる」って言うのは男がハンバーグで女がオムライスだとしましょうよ。皿の上にハンバーグとオムライスがちょっと離れてのってるとしよう。そしたらハンバーグがガッと自分の方にオムライスを抱き寄せちゃうってことなんですよ。わかりますか。「抱きしめる」って言うのはあくまで移動するのはハンバーグなんですね。ハンバーグがオムライスの方に自ら移動して抱きしめるだけなんです。割とイージー。よくある光景。東京の駅のホームの透明な待合室でがっちり抱き合ってキスしながら唾を吐くんじゃなくて交換してそうなカップルがいましたけどもうびっくりするよね。すごいよ都会ってーのは。思わず何かのビデオの撮影かと思って周りを見渡してカメラを探したわ。すごいよ。透明な待合室の中で。都会ってすごい。自分のちっぽけさを痛感した。てかそれ田舎でしたら全く訳分かってないおばあちゃんが親切心で透明な壁を外からドンドン叩きながら「あんたら何しとんねーー！？大根あるけどいるかーー？？」とか言ってくるからな。よかったよ。東京が東京で本当によかった。ということで「抱きしめる」ってのはよくあることなんですよ。日本国民が1億2000万人くらいいるとしたら1億1999万9987人は経験してると思う。（あと13人まじでどうした）ただ、これが「抱き寄せる」になると一気にハードル上がるから。誰かを抱き寄せたことのある人いますか？誰かに抱き寄せられたことのある人はいますか？いやもし仮にいたとしてもそれは桜井さんの言う「抱き寄せてた」には程遠いんでカウントに入りません。なぜなら桜井さんの言う「抱き寄せてた」の前には「気が付けば」という超ミラクルスーパーエクセレントハイパーグレートミラクルパワーワードがついちゃってるんですね。わかりますか。「気が付けば」って言うのはもう人間の意志とかを超えてしまってる訳ですよね。本能。本能的に。なんか中学だか高校の時に反応と反射みたいなのを習いませんでしたか。反応っていうのはなんか臭い・・・って嗅覚が反応してそれを脳にビビビと伝えてそしたら脳が「臭いなら鼻をつまみなさい！」って指示して手が鼻をつまむ的なやつ。反射っていうのは熱いやかんに触れた時に熱いと感じる前に脊髄からビビっと命令が出て勝手に手をやかんから離してる的なやつ。いやそう考えると人間の体ってすごいよくできてる。感心しちゃう。文系だからよくわかんないですけど。まあとりあえず「気が付けば抱き寄せてた」っていうのは反射な訳ですよ。いやもう桜井さんに脊髄反射で抱き寄せられたらどうしますか。ここで「この歌詞の主人公が桜井さんだとは限らない」みたいな意見もあるんでしょうけどそれはそれで今は申し訳ないんですけどスーパー銭湯のあの持ち込んだシャンプーとかクレンジングとかを置いておくメタルラックみたいな所に一旦置いておかせてください。申し訳ないです。主人公が桜井さんかとかどうでも良くて桜井さんであると考えるだけでひとまず幸せになれるのですみませんけど今はひとまずメタルラックへどうぞ。わたしは人に抱き寄せられたことが多分ないのでわからないんですけど多分抱き寄せるって結構グイッと力入れないといけない気がしていて。いやでもどうしようここでわたしが知らないだけで以外と世の中の人たちが「気が付けば抱き寄せてた」をしていたら。ここまで2500文字くらい書いた論理が一瞬で破綻する。いやでも本能的に抱き寄せるんですよ？それってすごいハードル高いことなんですよ？？？ちゃんとそれ自分の脊髄から指示が出たって言えます？？？ぶっちゃけそれは反射じゃなくて反応でしょ。多分抱き寄せよっかな〜って思ってから手が腕が動いて抱き寄せてますから。それは反射ではなく反応。残念でした。「気がつけば抱き寄せてた」ってのはそんなもんじゃない。だって本能的なものだから。気がつけばってことはもう自分の脳ですら把握できてないから。気がつけば抱き寄せてたんだから。はあ。一体どこでどんな徳を積めば桜井さんにそんなことしていただけますか。私は運転していて他の車を入れてあげるチャンスがあれば98.3％くらいは入れてあげてるし信号のない横断歩道で誰か待ってたら後続車が詰めてきてても割と無理して止まってあげてるんですけど（危ないです）それっぽっちの徳では足りないですか。まあとりあえず何が言いたいかっていうと結局めちゃくちゃ簡単な話でこのフレーズの中にすでに答えが書いてある訳ですけど気が付けば抱き寄せられたければ「上手くいかないことばかりだよ」と言いながら肩を落とせばいいんですよ。さあ全世界のミスチルファンの女性の皆様明日からではもう遅い。今晩から練習しましょう。「上手くいかないことばかりだよ」と言いながら肩を落とす練習を。ガックリと肩を落とす練習を。おそらく桜井さんは一番肩を落としている人を気がつけば抱き寄せてくれるはず。「ちょっとぉ〜〜！すっっごく肩落ちてるねぇ〜〜〜！！！」って。あのめちゃくちゃ高い声で。ヒカリノアトリエのドキュメンタリーで小春に電話した時くらいの高い声で。昔小学校の時先生に言われたはずです。「50m走はタイムの近い人同士で走ると競い合って好タイムが出る」と。だからみんなで競い合いましょう。肩の落とし具合を。多分わたしの勝手な予想だと300mくらい肩を落とせたら優勝できます。全日本ミスチルファン肩落とし選手権。300m肩落としたらどうなるかなんて誰もわからない。心のまま私たちはゆくのさ誰も知ることのない肩落としへ。
ここまでで3552文字でした。
ここまで1文字も逃さず読んでくださった方には
ノーベル平和賞を授与すると共に
全日本ミスチルファン肩落とし選手権の参加権を与えさせていただきます。
ありがとうございました。
けけで
Mr.Childrenはハンバーグだと思う
シフクノオトについている特典のDVDをみていて思った。
Mr.Childrenってもしかしてハンバーグではないのかと。
桜井さんがひき肉。
田原さんがパン粉。
ナカケーが玉ねぎ。
JENが牛乳兼たまご。
桜井さんはひき肉。
多分桜井さんは一人でもなんとかなるのかもしれない。
ボーカルだし。歌えるし。
ひき肉そのまま炒めても食べれないことはない。
でもそんなに美味しくないんだよな。ひき肉そのまま炒めただけって。
食べれないことはないんだろうけど。
うん・・・ひき肉だね・・・ってなるだけな気がする。
あとバッラバラだし。箸で掴めないくらいバッラバラだし。
もうすぐに頼むからスプーンくださいってなるわ。無理です箸で食べられませんって。結局桜井さん単体で何か曲とか仮に仮に仮に出したとしても多分食べられないんだよな。そもそも箸で掴めないんで食べられませんごめんなさいってなるんだと思う。
だからひき肉は何か他の物と混ざりあうことが必要。
単体でもいけると思わせておいて実はあれ・・・これ単体で焼いただけじゃ無理じゃん・・・まずっ・・・ってなるのがひき肉。
田原さんはパン粉。
乾いたパン粉がジューシーな肉汁を吸い取ってくれるから
ハンバーグってジューシでいられるんじゃないの。辻調理専門学校とか出てないんで知りませんけども。
その乾きが時に必要な時がある。
乾いていることが必要な時がある。
潤っていることだけがいいことではない。
傍から見たらなにこれパッサパサじゃん。そのまま食べられもしないし。パン粉の存在って意味ある？ってなるのかもしれないけど
その乾きが大きな意味をもつ時がある。
その乾きこそが潤いを増幅させられる唯一の手段。
だから乾いていてください。いつまでも。カラッカラに。あなたはそれでいいです。それがいいんです。
ナカケーは玉ねぎ。
取扱い方を間違えると涙。目から涙。
でもじーーーーーっくり弱火で炒めると
ものすごいうまみとか甘みとか深みとか
唯一無二の味わいを発揮する。
そんなすぐすぐに美味しさはわかりませんよ。玉ねぎの。
じーーーーっくり時間をかけてこそ初めて出てくる味わい。
その味わいが入ることでいろんな料理の深みが増す。
最近阪神界隈でもとっても楽しそうだし。
きっと阪神界隈のコミュニティにも深みを与えてるんじゃないですか。ナカケーの存在が。知らないですけど。（責任放棄）
JENは牛乳兼たまご。
唯一の水分であり、つなぎであり、兼務。二面性。面白さと真面目さの二面性。
てか面白いと真面目って両方「面」って入ってるんだなぁ。どういうことだろう。日本語学者の人教えてください。
もうこのDVDを見てると痛いほどわかるんですよ。
ああ、JENなしではレコーディングもままならないんじゃないかなって。勝手に思う。
桜井さん田原さんナカケーコバタケという個性豊かすぎる面々をまるっとまとめてつなげられるのはJENしかいない。ついでに言うと他のスタッフさんとかも含め全体的にみんなをつないでくれているというか。まあわたしはただ一視聴者としてみてるだけなんで実際のところどうなのか一切知らないですけど。ほんとに。ただ見てるだけなんで。真実なんて知る由もない。知りません。何も知りません。そんなこと本人しか知らないってわかってください。ただの一個人の感想なんで。これが真実かどうかとか非常にどうでもいい議論であり着地点の無い議論なんで。（盛大な責任放棄）
時には誰よりもユーモア全開で裸で場の空気を盛り上げ、
時には誰よりも真面目な顔で音楽と向き合っている。
この二面性。ギャップ。かっこよすぎるでしょ。
裸になる理由ももう邪魔だからって言ってるし。物理的にじゃなくて精神的に服が邪魔って言ってるし。もうどういうことだよ。気持ち的に服が邪魔って。かっこよすぎる。わたしは精神的に服が邪魔になったことなんてこれまでの人生で一度もないし今後仮に138歳まで生きたとしても絶対にないと言い切れる。何だこの人の熱量。かっこよすぎる。
JENがいなかったらもうひき肉とパン粉とたまねぎで結局バラバラの炒め物ができあがるはず。つながらない。まとまらない。
結局このMr.Childrenというバンドを一つにまとめてくれてるのはJENだと思うんです。私は。私はね。「私」はね。JENがまとめてるわけじゃねーよばーかばーかって意見があっても全然問題ないんで。むしろウェルカム。聞かせてくださいその私の中にない新しい考えを。十人十色。人それぞれの価値観幸せ生き方がある。これは本当に一個人の意見。感想。実際のところどうかは知りません。そんなの本人たちしか知りません。わたしは一般人で彼らはアーティスト。音楽で金稼いでる。そんな人たちの本当の心の内なんて分かるわけないから知りません。雑誌で喋ってることだって本音なのか真実なのか嘘なのかわかりません。勝手な予想。勝手な感想。勝手な意見。だから知りません。答えのないテスト。間違いじゃないきっと答えは一つじゃない。（どんだけ傷つかないための予防線はれば気が済むんだよこいつは）
で、コバタケは全ての具材を入れるボウルだったと思うんです。
その中におさまることで混ざり合って一つにまとまることができたMr.Children。
ボウルなかったらもう台所のあの平たいスペースで直接混ぜることになるからな。あの台所の平たいスペースで。まずそもそも不衛生だし。嫌だし。あのスペースにまずひき肉を広げその上にパン粉を散らす。パン粉めがけて牛乳を注ぐ。はいこぼれた。床にこぼされたら困るもの全世界ナンバー3ぐらいに位置する牛乳めっちゃこぼれた。こぼれるに決まってる。平たい所に牛乳注いだらこぼれるなんて全世界共通の周知の事実。そして玉ねぎをそーーっと盛る。たまねぎは生のまま入れる派ですか？それとも炒めて冷ましてから入れる派ですか？わたしはどうだろう。そもそもハンバーグめったに作らないし最近作ったのが38億年前くらいなのでちょっとあんまり記憶がないです。そして卵を割り入れる。はいつるっと落ちる。間違いなくつるっと床に卵落ちる。卵ってすごいから。めちゃくちゃつるっとしてるから。もう0.0000001°でも傾斜あったらすぐ落ちるから。とぅるとぅるだよあいつは。とぅるっとぅるっ。どぅるんどぅるん。わちゃわちゃ大騒ぎでタネも作れません。まずは床の掃除をしなくてはいけません。混ぜられません。まとまりません。つながりません。何も生まれません。生まれるのは生肉に刻んだ野菜とパンくずとこぼれずにギリギリ踏みとどまった牛乳がのっかったものに落ちていくたまごが撫でた跡を残したものだけ。そんなもの焼いたって誰も食べません。美味しくない。見た目悪い。売れません。ノーセールス。ノーミリオン。
ボウルがなかったら混ざり合うことすらできなかったんじゃないかなぁ。Mr.Childrenは。
と、同時にボウルも具材が入ることで初めてボウルとしての役割を果たすことができると思うんですよね。
具材はいってないボウルなんてただの湾曲した空っぽの物体なんで。
そこに具材が入ることで、具材が安定して混ざり合う場を提供するっていう役割が初めて果たせるんですよ。
ボウルと具材は表裏一体。ボウルがあって具材が生きる。具材があってボウルが生きる。
多分コバタケのボウルってあの分厚いガラスで透明でどっしりしたやつだったんじゃないかなぁ。
もうどっしりしすぎて簡単に持ち運べないような。
ずっと1203年前から台所に鎮座してましたみたいな。なくよウグイス平安京くらいから。
ちょっと1回具材入ったら簡単には出られませんし出しませんよみたいな。
ずっと僕の気のすむまでこねくり回しますからねみたいな。
で、めちゃくちゃ良い感じにこねられて焼かれて盛りつけられてめちゃくちゃいいハンバーグできちゃったんだろうなぁ。Mr.Childrenという。ミリオンセールスをぶっ飛ばし、ダブルミリオンすら世に放ち確実に一時代を築くことになるMr.Childrenが。
この27年でひき肉はオーストラリア産の解凍ものから国産黒毛和牛A4ランクの本当は焼き肉で食べるべき肉ををわざわざひき肉にしちゃいましたくらいのいいお肉に進化し、
パン粉はその辺のスーパーで98円で売ってるパン粉からおフランス産の本格フランスパンをすりおろした生パン粉に進化し、
たまねぎは畑でうちのおばあちゃんが作った玉ねぎから淡路島産のめちゃくちゃおいしいたまねぎに進化し、（おばあちゃんのたまねぎをディスるな）
牛乳は低脂肪乳から牧場で直販してる瓶詰の700ml3,000円とかのちょっとよくわからない価格帯の牛乳に進化し、
たまごはあのHIKAKINがネタにしてたあのなんか1玉おいくらとかの超高級たまごに進化しちゃったんじゃないの。
そしてもうボウルを飛び出して
自分たちがうまく混ざり合える新しい場所を探してるんじゃないの。
それがコバタケからの卒業、リフレクションだったんじゃないの。
そして彼らは重力と呼吸でより良く混ざり合える新たな場所を見つけた。
そしてAgainst All GRAVITYで確実にその場所を自分たちのモノにした。
その新たな場所はまた別のボウルなのか、何か他の入れ物なのか
それはやっぱり本人たちしか知る由はない。聞き手は勝手に想像はできるけど。所詮想像でしかない。やっぱり。私は本人じゃないんで。（そもそも大前提としてメンバー全員自分たちがハンバーグだとは夢にも思っていません）
でもその新たな場所というのは
決して混ぜられて焼かれて盛り付けられるという受動的な場所ではない。
自分たちの力で混ざり合い、
自分たちの熱で焼き上がり、
自分たちがここだ思う場所に盛り付ける。
サニー＆セビーというニンジンのグラッセといんげんのソテーみたいなハンバーグに合いすぎる最高の副菜を添えて。
そしてあくまでも彼らが焼き上げるのは
素材のままの今の自分たちのありのままの味付けなしのハンバーグ。
デミグラスソースで食べるのか
和風おろしポン酢で食べるのか
玉ねぎソースで食べるのか
ケチャップとソースで食べるのか
それともそのまま食べるのか
それはファンの皆さんご自由にどうぞって委ねてくれている気がする。
僕たちは今できる最高のハンバーグを焼き上げました。
さああとはみなさん、それぞれ好きに食べてくださいお願いします。これが僕たちの今できる最高の自信作です。って。
絶対に逆らうことのできない「時間」という存在が
すぐそこまで迫っていることに気づいたからこそ
凄まじい覚悟と情熱がAgainst All GRAVITYにはある。
だから、Against All GRAVITYを体感した人たちは
ファン歴の長い短いに関係なく、ライブに行った回数の多い少ないに関係なく、
ライブが終わってドームを出た後
真剣に、本気で、堂々と、一切の嘘偽りなくこう言ってしまうんじゃないですか。
「今回のハンバーグ、今までで一番美味しかったかもしれない。」
って。
けけで
Signを聴くと自分の心の成長を実感する話
てんててんてんててんてれてて
てんててんてんててんてれてて
てんてんてーててんてんてーてー
Signといえばこのたった28音で世界を握れる神イントロ。（一応数えたけど音楽的な知識がZEROなので細かいことは知りません）
ああコバタケさま。この神のようなイントロを作り上げたコバタケさまよ。
私も若かりし頃はいやコバタケがいなくてもミスチルは全然やっていけるのにっ！！とかなんかもうメンバー全員わたしより21も歳が上なのにミスチルを近所に住んでる子どもみたいな立ち位置でみている訳の分からない発言をしていたけど許してください。そもそも音楽の事全然分からないので何も言えません。ごめんなさい。
なんだかんだ言ってもあなたの存在はミスチルには必要不可欠だった。
ミスチルには、というかミスチルが売れるのには絶対必要不可欠だったと思う。
ミスチルを滑走路に乗せてくれたコバタケ。ミスチルに燃料入れてくれたコバタケ。ミスチルをしっかり整備してくれたコバタケ。離陸したのはミスチル自身の力かもしれないけどその後安定飛行するために方向を見定めて操縦してくれたコバタケ。コバタケ。コバタケ。コバタケ。ケンコバ。コバタケ。コバタケ。（間違い探し）
牛丼に紅ショウガ。
チーズバーガーにピクルス。
うどんに小ねぎ。
たこ焼きに青のり。
うなぎに山椒。
なくてもどうにかなるかもしれないけどやっぱりないといけないみたいなそういう曖昧な表現になってしまうけどやっぱりそういう存在だったと思っています。（褒めてんのかこいつは）
ちょうどその頃わたしは中学生。
もうまじでクラスの全員みてた。オレンジデイズ。
妻夫木旋風。妻夫木全盛期。ウォーターボーイズ。オレンジデイズ。妻夫木無双。
イケメンと美女しかいない夢のような大学生グループがグループ交際から徐々に1対1のお付き合いに発展していく。
こんなの中学生にとっては憧れでしかない。愛。自由。希望。夢。足元をごらんよきっと転がってるさ。
毎週ワクワクドキドキ。日曜9時。曜日と時間まで未だに覚えてるわばかやろう。
毎週月曜日はオレンジデイズの話題しかない。妻夫木かっこいい。成宮かっこいい。瑛太かっこいい。あっちがくっつくのか、こっちがくっつくのか、そっちがくっつくのか。
まあ私は親が20時以降テレビ見せてくれなかったんで見てなかったんですけど。
もうつらかった。毎週月曜日。話題に乗れない。全く波のないサーフィンくらい乗れない。リズムのとち狂ったイノワーの手拍子くらい乗れない。サドルとペダルのない自転車くらい乗れない。
仕方がないから友達の家で録画したオレンジデイズを見せてもらっていた。
死ぬ程キュンキュンした。ワンシーンワンシーンにいちいち胸のときめきがとまらない。心臓が締め付けられる。当時は中学生なんで許してください。すばらしきかな思春期。今は順風満帆かどうかはわからないけど20代後半だねなので今はキュンキュンとかしないんで許してください。当時の話です。当時の。20代後半にもなってキュンキュンとか言ってはいけないのは2億年くらい前から知ってますから許してください。
まじで愛。自由。希望。夢。
オレンジデイズには全てが詰まっていた。
この世のどこかにこんな素晴らしい世界が広がっているのか。
Tokyoってすごい。大学生ってすごい。
そんな風に物語にうっとりしきった後に極めつけで流れるSign。
もう、うっとり。
とどいて〜くれるといいな〜〜〜
きみのわかんないところで〜〜
ぼ〜く〜もいま〜〜
かなでて〜〜るよ〜〜〜〜
まじ青春。ビバ青春。
ありえない。桜井さんの優しい声がありえないくらい物語とマッチング。
マッチングアプリだったら即カップル成立。即結婚。ハッピーウェディング。
ドラマの物語と歌詞とメロディーが完全にフュージョン。
ウルトラアルティメットSignの出来上がり。最高。最高にいい。
二人は一つ。表裏一体。
オレンジデイズのために生まれてきたのがSign。Signのために生まれてきたのがオレンジデイズ。
オレンジデイズ無くしてSignはありえない。Sign無くしてオレンジデイズはありえない。
名コンビ。お笑いでいうとダウンタウン。寿司でいうとえびアボカド。お互いがお互いを引き立てあっている最高のコンビ。
ただでさえ夢見心地なお年頃のやつがオレンジデイズで夢見心地超加速。
はあ〜〜〜〜〜こんな私もいつか妻夫木と柴咲コウみたいな恋愛ができるのかな〜〜〜〜〜
かっこいいな〜〜〜〜〜〜いいなあああああ〜〜〜〜〜〜〜
はああああ〜〜〜〜東京行こっかな〜〜〜〜〜〜〜〜 はあああ〜〜〜〜〜
そしていつもドラマでは1番しか流れないので
フルでこの曲を聴いてみたいと思った。
当時、爆発的に流行っていた「flashまとめ倉庫」的なやつ。（20代後半の方は懐かしさでここで爆死してください）
ここにさえ行けばCD音源が転がってる。バンプのダンデライオンのflashが転がっている。赤い部屋。ウォーリーを探さないで。懐かしい。死んじゃう。心が死ぬ。
Sign/Mr.Children をクリック。
はあ〜〜〜やっぱりいい曲だあ〜〜〜〜
いいなあ〜〜〜オレンジデイズいいなあ〜〜〜〜
あああ〜〜〜こんな青春したいなああああ〜〜〜〜
そして曲は聴いたことのない2番に差し掛かる。
たまに無頓着な言葉で汚しあって
互いの未熟さに嫌気がさす
でもいつかは裸になり甘い体温に触れて
優しさを見せつけ合う
！？！？！？！？！？！？！？？！
は、はっ・・・・・はだ・・・・・・・・・か・・・・・・に・・・なり・・・・
あ・・・・・あま・・・あまい・・・・・・
た・・・・・いお・・・・ん・・・・・・にふれて・・・・・・・・・
や・・・・・・・・やさしさを・・・・・・・・・・・・
みせ・・・つけあう・・・・・・・・・・・・・・・・・？？？？？？？？
大赤面。大爆発。
いやまて大体このくらいの年頃ってのは歌詞に「キス」ってあっただけで恥ずかしい年頃なわけでそれだけでキャッ///ってなっちゃうわけで歌詞に「キス」ってあるだけでその歌を歌うときにめちゃくちゃ恥ずかしいし「キス」って部分を意識せずに歌いたいんだけどどうしても意識しちゃってもうそれだけでいやああああーーーってなるくらい恥ずかしくもどかしいお年頃なのに。歌詞に「キス」ってあるだけでもう親の前で聞けないし部屋で聞いてるときはCDコンポの音量めちゃくちゃ下げたくなるくらいなのになにこれ。どうした。どうした。裸になってる。いや待て裸になってる。どうした。いきなりどうした。裸。キスでも恥ずかしいのに裸。やめてくれ。しかもなに甘い体温に触れて？？？はあ？？？どういうことですか中学生には難しすぎてわかりませんけどきっとあのことですよねええそうですよねあのことですよねいやいや待て待てしかも優しさを見せつけあっちゃってるナニコレもうちょっとよくわかんないけどきっとあれのことでしょあれのことなんでしょいやまていやちょっと待ってだからキスって２文字だけでも恥ずかしいし抱き合うとかいう歌詞でも恥ずかしいって言ってんのになにこの人どうしたのもう無理無理無理
私はそっとflashまとめ倉庫を閉じた。
その晩、わたしは布団に潜り込んで頭を抱えた。
いやどうしようSignの2番なんなのあれ。どういうことなの。
甘い体温に触れて優しさを見せつけあうって何なの・・・。
でもそういうことだよね。いやそういうことだよね。
裸に・・・なってるもん・・・・。いやもう恥ずかしい。どうしよう。
あんな恥ずかしい歌詞無理。どうしよう。どうしよう。
寝れない。寝れない。
まさかあのオレンジデイズの主題歌の2番があんないやらしい歌詞だったなんて。
どうしよう。どうすればいいんだろう。
恥ずかしい。恥ずかしいっ・・・・・・
そして15年の月日が経った。
たまに無頓着な言葉で汚しあって
互いの未熟さに嫌気がさす
でもいつかは裸になり甘い体温に触れて
優しさを見せつけ合う
あああああああ〜〜いいなあああ〜〜
わたしも桜井さんの甘い体温に触れて優しさを見せつけ合いたいなあああああ〜〜〜〜〜〜〜
いや見せつけ合うんじゃなくてわたしは見せないから桜井さんだけに見せつけてほしいなあああああ〜〜〜
てかいやまじでこんなエロい歌詞をこんなエロすぎる表現にできる桜井さん最高でしょ。
意味がわからん。エロいもんがさらにエロくなってる。エロさの大盛り。大盛り無料。
甘い体温ってなによもう何なんこんなエロい４文字ある？？？ありえないでしょ。エロさの天才かよ。
優しさを見せつけあうとかさ〜〜〜お互いが見せつけあっちゃう感じがさ〜〜〜途方もなくエロいな〜〜〜〜ああああ〜〜〜いいないいな〜〜〜〜いいなあああああ〜〜〜〜〜桜井さんエロいな〜〜〜〜いいないいな〜〜〜〜〜〜〜〜
やっぱり私はSignを聴くたびに
この15年でいかに自分の心が成長したか、
いやどれだけ汚れたのかを実感する。
けけで
口がすべってでさっさとノーベル平和賞を受賞してほしい
個人的に、Mr.Childrenの曲の中で
ノーベル平和賞受賞に一番近いのは
「口がすべって」だと思っている。
口がすべって君を怒らせた
でも間違ってないから謝りたくなかった
分かってる それが悪いとこ
それが僕の悪いとこ
いやあるよねそういうこと。めちゃくちゃある。
わたしももう毎日エブリデイエブリタイム口がすべってる。
めちゃくちゃ急勾配のウォータースライダーくらい勢いよく口がすべってる。滑りすぎて逆に止まってんじゃねぇのってくらいすべってる。
特に飲み会とかね。会社の飲み会とかね。最低だね。
もう自分でも分かってるけどとりあえず飲んだらいらんこと言ってる。
そして家帰って何も考えず寝て朝起きて我に帰って昨日のことを思い出して
頭抱えてああああああっ来週会社行きたくないいいいいっっっ！！！って
7964597％の確率で1人反省会開始。なんでだ。どうしてだ。
酒を飲む＝いらんこと喋る。いらんこと喋る＝酒を飲む。
いや酒飲まなくても十分いらんこと言ってる。
仕事のメールとかでいちいちいらんこと言っちゃう。口すべる。
脳内ではあ、これは絶対言わんほうがいいやつだなそうだそうだって認識してるのに
その3秒後には指がカタカタ動きそのまま送信ボタンスパーーーーン ！！！！
衝動が抑えられない。言わない方がいいのは分かってるけど言っちゃう。どうすればいいですか。（ただのやばい人）
そして相手の怒りを買う。お買い上げ。買いたくもないのに。多分3万くらいの怒り。高い。高い買い物。人の怒りご購入に3万出すなら圧倒的にキングダム全巻欲しい。
でも謝りたくないのよ。わかるよ。特に相手がちょっとムカつくやつとかだと特に。
そんなん謝ってたまるか。いや謝るけど。文面では「大変申し訳ございませんでした。以後気をつけます。」って打ちながらPCの前でむちゃくちゃな変顔してるけど。そいつと廊下ですれ違う時「お疲れ様です〜〜」って和やかな笑顔で言いながら内心「このドケチジジイめ！！ティッシュ1枚も人に渡せないドケチジジイめ！！人殴ったら大ダメージくらわせられそうなぶっとい結婚指輪しやがって！！！」って叫んでる。そんなただで謝ってたまるか。ていっ。（全国のぶっとい結婚指輪をしている方々本当にすみません）
でもそう知ってる。それがわたしの悪いとこ。知ってるよ。生まれたときから知ってるわ。素直さが足りない。知ってる。物心ついたときから今までずっと反抗期だよ。趣味＝反抗。特技＝反抗。長所＝反抗。
反抗なんてしたって意味ないのは分かってる。素直になった方がいいのも分かってる。でもどうしようもない時だってある。そんな気持ちに寄り添ってくれてるこの歌詞。はい、ノーベル平和賞受賞。
「ゆずれぬものが僕にもある」だなんて
だれも奪いに来ないのに鍵かけて守ってる
分かってる 本当は弱いことを
それを認められないことも
ぐっ・・・・
そうなの。本当は弱いの。
こうやってギャーギャーうるさく反抗してるやつに限って弱いの。わたしは弱い。だから守ってください桜井さん。（どさくさ）
しょうもないプライドをずっと鍵かけて守ってる。
だれも奪いに来ないのに。守ってるのは自分だけ。
そのプライドを守ってるのは自分だけ。
はあ。そうだよ。分かってる。わかりました。
認められないやつが弱い。わかりました。降参です。はい、ノーベル平和賞受賞。
〜〜〜〜〜〜〜〜中略〜〜〜〜〜〜〜〜（ええええええええええ）
誰もがみんな大事なものを抱きしめてる
人それぞれの価値観 幸せ 生き方がある
「他人の気持ちになって考えろ」と言われてはきたけど
想像を超えて 心は理解しがたいもの
はい、全員蛍光ペンを持って立ち上がりなさい。
そして線を引いてください。この４行全てに線を引いてください。
もし蛍光ペンのピンク黄緑黄色３色持ってたら全色重ねて引いてください。なんか変な色になってもいいんで。色がどうなったって関係ない。
そして大声を出して56万回音読してください。声帯がちぎれてもいいんで音読してください。（やめてあげて）
どうしても56万回音読できないというなら今からこのフレーズを10回書くんで読んでください。
誰もがみんな大事なものを抱きしめてる
人それぞれの価値観 幸せ 生き方がある
「他人の気持ちになって考えろ」と言われてはきたけど
想像を超えて 心は理解しがたいもの
誰もがみんな大事なものを抱きしめてる
人それぞれの価値観 幸せ 生き方がある
「他人の気持ちになって考えろ」と言われてはきたけど
想像を超えて 心は理解しがたいもの
誰もがみんな大事なものを抱きしめてる
人それぞれの価値観 幸せ 生き方がある
「他人の気持ちになって考えろ」と言われてはきたけど
想像を超えて 心は理解しがたいもの
誰もがみんな大事なものを抱きしめてる
人それぞれの価値観 幸せ 生き方がある
「他人の気持ちになって考えろ」と言われてはきたけど
想像を超えて 心は理解しがたいもの
えっと、ちょっと長いんでまあ４回でいいです。（えええええ）
てかまずこの言葉をこのメロディーにあてれるってすごくないですか。
いや歌詞とメロディーどっちが先なのかは知りませんけども。
人それぞれの価値観幸せ生き方があるって。
ひとそっれぞれのかっちかんしあわせいきっかたーがあるーーって。
めちゃくちゃなテンポの良さ。すっと心に入ってくる。言ってて気持ちいい。なんだよこれそうですか天才ですか。天がくれた才能略して天才ですか。はいわかりました。ありがとうございます。
いいですか。
誰もがみんな大事なものを抱きしめてるんです。
人それぞれの価値観があるんです。
人それぞれの幸せがあるんです。
人それぞれの生き方があるんです。
自分だけの価値観。
自分だけの幸せ。
自分だけの生き方。
それを他人が否定することは絶対にできないんです。
できないというか、してはいけない。
例えば4万人ミスチルファンが集まった京セラで
花道のど真ん中に立ってマイクででっかい声で
「ミスチル好きとかありえない」
とか言ったら一発で戦争起こるから。
タオルが投げられ、ペットボトルが投げられ、ひまわりの造花が手渡され、挙げ句の果てには人生最大の馬鹿力を発揮してスタンドの座席を引っこ抜いて投げるやつが出てくるから。そしてその後自分の秘めたる馬鹿力に気づいて女子プロレスの世界に入ったりするから。
そりゃそうだろ人の価値観と幸せと生き方を真っ向から否定してんだから。当然のこと。戦争だ。
そういう時は
「私はミスチルが好きではありません」
って言えばいい。
そしたら4万人全員が
「ふーーーーーーーーーーーーーーん」
って言ってそれで終わるんで。誰も怒らない。戦争回避。戦争起きない。
だってその人が自分の価値観を述べてるだけだから。
はあそうですかあなたはミスチル嫌いですか。どうぞお勝手に。
あなたが嫌いでも私はミスチルを好きです。はい。
とりあえず邪魔なんでさっさと花道から降りろやごるぁ。（怒っとるやんけ）
「私は」ってつけるだけで
同じようなことを言っても
それだけで争いを回避できる。
自分のことを述べるのは基本的に自由なんですよ。
でも人の価値観幸せ生き方にケチつけるなんて最低。
てかそれさえなければこの地球上明日から争いゼ〜〜ロ〜〜〜になるはず。
簡単なことに思えるけど意外と難しいんだろうね。
人の価値観幸せ生き方を否定せず尊重するって。
ということをたった４行で教えてくれていて
この４行は世界中の争いをなくせる可能性を秘めているので
間違いなくノーベル平和賞受賞。
念のため後に続く歌詞も。
流れ星が消える 瞬く間に消える
今度同じチャンスがきたら
自分以外の誰かのために
願い事をしよう
流れ星が流れるという普通に生きていても滅多に遭遇することのない
千載一遇のチャンスがきたときに自分以外の誰かのために願い事するって
もう優しさ？愛？なんですか？？？すごくないですか？？？
私だったら間違いなく「金金金」って言う。（ワンピー◯）
どうなってんだよ。平和か。平和か。はい、ノーベル平和賞受賞。
口がすべって君を怒らせた
でもいつの間にやら また笑って暮らしてる
分かったろう
僕らは許しあう力も持って産まれてるよ
ひとまず そういうことにしておこう
それが人間の良いとこ
はっ・・・・・・・・・・・・（語彙力の喪失）
そしてまたこの後のアウトロがどんだけ壮大なんだよってくらい壮大で素晴らしいメロディー。
聴いてるだけで世界平和。いきなりこんな神アウトロきた。壮大過ぎて受け止めきれないくらい壮大。聴いてる人全員総立ちのスタンディングオベーション。
いやてかこれいちアーティストが言っていいレベルの発言じゃないでしょ。おかしい。次元がおかしい。
は？ガンジーなの？マザーテレサなの？は？？ああ、桜井和寿か。
いや何この読むだけで冬の寒い時に出先のコンビニで買ったあたたか〜いミルクティーを心の中に注ぎ込まれるような感覚は。あの全身があたたか〜いで包まれる感覚。暖かいって幸せだなって噛みしめるあの瞬間が読むだけで蘇る。何なの。
おーい、私を含む全人類の皆様。聞こえてますか。
おめでとうございます。どうやら私達はみんな「許し合う力」を持って生まれているそうです。
みんなですよ。みんな。全員。日焼けしたみたいに心に焼き付いた君も、ベッドで社長の上に跨ってるあの人も、バブリーな世代交代の波押し退けてクライアントに媚び売ったりなんかしてるあの子も。
「許しあう力」。何この５文字。５文字で世界救えるわ。異常事態。凄まじいパワーワード。たった５文字で世界は救えた。そうでしたか。そんな簡単なことだったそうです。はい、ありがとうございました。これにて解散！！！！！
もういいからさっさとノーベル平和賞を受賞してほしい。
そうでもしないとこちらの気持ちが収まらない。
もうこのフレーズを日本の全部の学校・会社で
朝の始まりに必ず全員で声を合わせて音読しなければならない法律を早く作ろう。
そうすればみんな温かい気持ちになれる。
日本はきっと良くなる。
世界がきっと良くなる。
ノーベル平和賞選考委員の人たち
早くMr.Childrenを見つけ出してください。
今一番世界から争いをなくせる可能性を秘めてるのはこの人たちなんで。
けけで
SINGLESが背負ってしまった勲章
いつも通勤の車の中では必ずミスチルをシャッフル再生している。
今朝、SINGLESが流れた。
デデッ でーでででーでででーでででーでで
ぎゃあああああああああああああああああｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠！！！！！！！！！
もう完全に条件反射。パブロフの犬。ベル鳴らされたらヨダレがだらり。
SINGLESのイントロたった2秒聴くだけで一気に興奮は最高潮まで駆け上り、
黄色い歓声とは程遠いガラガラの絶叫が勝手に喉から飛び出し、
とりあえず全身の力が抜けて膝から崩れ落ちる、
そういう体にどうやらされてしまった。
大丈夫か？今自分はアクセルを踏めているのか？？？膝が、膝がああぁっ！！！（危ない）
たまに、それまでなんとも思っていなかった曲が
ライブで聴くとえらい魅力的に思えてきたりすることがあるが
Mr.Children Tour 2018-19 重力と呼吸ではSINGLESが間違いなくそれになったと個人的には思っている。（突然の正式名称）
当時の私は虹・ヒカリノアトリエ・重力と呼吸と
チケボになってから4365917連敗くらいしていて
もう完全にやさぐれていた。完全なるやさぐれパンダ。
だってチケボになってから1回も当たったことがない。
毎日チケボを呪っていた。藁人形を作り、五寸釘を打ち込み、謎の呪文を唱え続け、謎の結界を張った。
そして「チケボではチケットは当たらない」という一つの真理にたどり着いていた。
いや、そこにたどり着くことで自分を納得させようとしていた。
重力と呼吸ではどうしても自分が行った公演がDVDになってほしくて、
ラストの城ホに行きたくて、しつこく城ホに申し込み続けていた。
なぜかその時は楽天的だった。
最初からしつこく申し込み続ければ絶対当たる！！城ホから逃げない！揺らがない！！いけるぜ！！いけるぜーー！！！
しかし連敗、連敗、連敗に次ぐ連敗。もう負けしかない。勝てる気がしない。
当たる気がしない。当選とは？当選ってなんだったっけ？？幸せってなんだっけ？？？この世には落選しかなかったっけ？？？？
チケットはご用意されないのか？そもそもチケボはご用意する気があるのか？？
わたしにはチケットをご用意できないのか？？何かわたしが悪いことをしたのか？？？
私が小学校を卒業するときに借りていた学級文庫の本を返さずそのままずっと実家に置いたままにしていることがチケボにバレているのか？？？？？？？（返しなさい）
そしてめちゃくちゃ弱気になってしまったわたしは逃げの一手に出た。
もういいや・・・なんか・・・福井とか・・・
行ったことないけど・・・どれくらい時間かかるか知らんけど・・・
立ち見・・・？いやもう立ち見でいい・・・どうせ当たらんし・・・
どうせ当たらないんだからどこに申し込んだっていいや・・・
もう連絡するのもめんどくさいし・・・当たってからいえばいい・・・
いやまず当たらないからいいんだ・・・・
そしていつも一緒にライブに行っている人に何も相談することなく
サンドーム福井の立見席に黙って申し込んだ。（相談はしろ）
どうせ当たらないと思っていたのでメールチェックもしていなかった。
落ちるのに慣れ過ぎて20時ちょうどにメールチェックする気もなかった。
当落発表日の夜、寝る前0時くらいにふと
「ああそういえば今日当落か」
と思い出し何の期待も希望も夢ももたずメールを開いた。
当たっていた。
寝室で1人「えええええええええーーー！！！」と叫んだ。
夫がリビングから「何や！？！？」と飛んできた。妻に生命の危機が迫っていると勘違いしたのだろう。
スマホを持って布団に転がったまま「み、ミスチル当たった・・・・」と声を絞り出した私を上から見下すように眺め夫は何も言わず黙ってリビングへ帰って行った。いつものことだ。何の問題もない。ミスチルで大騒ぎするやつは放置される。夫が仕事から帰ってきたときにミスチルのDVDを流していたら停止することなくそのままダイレクトにチャンネルを変えられる。せめて一旦DVDを停止してからチャンネルを変えてほしい。ずっとディスクが回っていたら擦り切れそうな気がするから。これが我が家の通常運転。これで何の問題もない。それでいい。そこでやったな！！おめでとう！！！とか言って絡んで来られても困る。一人で勝手に興奮していたいのだわたしは。人生はフリースタイル。孤独でも忍耐。笑いたがる人にはキスを。
速攻で一緒に行く会社の人にLINEした。
「福井当たりました！！！！」
「は？？？？」
1000000000000点満点の反応だ。
だってあれだけずっともう今回は城ホしか申し込みませんからっ！！！
と鼻息荒く言っていたやつが何の相談もなく勝手に福井に申し込んでいたのだから。
福井って北陸だよ。ここは関西だよ。
何も間違っていない。正しすぎる反応だ。
そしてあれよあれよと時は過ぎ当日になった。
11月11日。覚えやすい。ポッキーの日。桜井さんとポッキーゲームがしてみたい。（どさくさ）
距離も意外とそんなに遠くない。車で3時間半。運転するのは私ではない。（最低）
ツアトラで写真を撮り、グッズを買って、トイレで着替え、Tシャツの薄さに絶望し、
立見席の整理番号順に並ばされ、本人確認をし、階段を上る。
めちゃくちゃ広い空間。
え？？？このスペースのどこで見てもいいの？？？？
一瞬で状況を理解した私はこのステージならどこがベストポジションなのか瞬時に脳内で計算した。
そしてステージを45゜くらいの角度で見るナカケー側のポジションを押さえた。
立見席には前にもたれて見られるように手すりがついていた。
その手すりにタオルを巻き付け散歩中の犬ばりにマーキングした。ここはわたしの場所じゃあ！！
そして会場が暗くなる。
ふぉおおおおーーー！！！と興奮最高潮になった瞬間
デデッ でーでででーでででーでででーでで
ぎゃあああああああえｈがへうはｊｓｆｌｋｇれお＠ｇｆぁｇほ！！？！？！？！？？！？！？？！！？！？？！？！
突然出てきやがった。
何の前触れもなく。突然。暗闇の中から。バッと。
なんかこうもっとチャラチャラBGM流したり
いっぱい無駄な文字が書いてあるムービーとかがあると油断してた。
想像を遥か超えてバッと突然出て来た。
ずるい、そんなのずるすぎる。脳細胞が今の状況を全く処理できていない。
即泣いた。もう驚くくらい速攻で涙が出てきた。
ダバーーーーーッと。ドバーーーーーッと。
桜井さん出てきた。ギターをギャンギャンかき鳴らしている。はいやばいもう桜井さん生きてた。地上に存在してた。この地球で息してた。どうやらこの人は地上で生きていたらしい。雲の上の存在ではなかった。地に足ついてる。今目の前そこで生きてる。どうやら今目の前で歌ってる人が桜井さんらしい。生きてた。生きてる。夢じゃない。
「君は嬉しそうに」
きゃああああああああああああああああ！！！！！！！！
会場から黄色い歓声があがった。自分の喉からも恐ろしいくらい黄色い歓声が飛び出た。
自分ってこんなに黄色い声が出るんだと驚くのはミスチルのライブかジェットコースターに乗ったときしかない。間違いない。普段はシーソーゲームのCメロくらい低い声出して生きてるというのに。
いやしかしこんな第一声で黄色い歓声あがることある？？なにこれ1/42かよ。どうした。
もうめちゃくちゃにかっこよかった。声が。
なんだろう。なんなんだろう。
この前会ったのは2017年9月のサンギビ長居でしたけど
そこから1年と2ヶ月で何がありました？？どうしました？？？
なんでこんなにかっこいいんですか？？？？
人間として？男として？性的に？
もう細かいことはしらんけどめちゃくちゃにかっこよかった。
てかこのSINGLESのイントロの掴みの部分
今iTunesで測ったらまじで2秒しかない。
2秒でここまでガッと掴んで心揺さぶれるってどういうこと。
ジャイアント馬場に胸倉掴まれて掴みあげられて前後に揺さぶられる感じ。（いやもうちょっとよくわからん）
たまに神が舞い降りたみたいなイントロあるけど
SINGLESのそれはまさにこれ。神舞い降りてる。2秒だよ。2秒。2秒でここまで雰囲気作れるってどういうことよ。
もう涙がとまらない。かっこいい。かっこよすぎる。なにこれ。
久々だこんなダバダバ出るの。
チョロリとかホロリじゃなくてダッバダバに出てくる。
自分の心の中の貯水池が溢れてる。決壊。大洪水。完全なるキャパオーバー。
てか桜井さんがかっこいいのもあるけど何この曲。
こんなにかっこよかったのか。
化けすぎにもほどがある。完全に化けてる。
はちみつからハバネロくらい化けてんぞ。どうした。何があった。
もう一音一音全てがかっこいい。なんだこれ。
AメロBメロサビすべてが最高にかっこいい。
最近会社で離婚した同僚のような曲だって言って本当にごめんなさい。
結局１番のサビが終わるまでエグエグと涙を流してしまった。
心の貯水池の修繕にだいぶ時間を要してしまった。
なんだよこれどんだけ破壊力あったんだよ。
ああもうかっこよすぎて膝が震える。膝に力が入らない。
わたしはいつの間にかしっかりと手すりを握りしめて立っていた。
ああ、福井の立ち見じゃないとこの曲は受け止められなかったな。
全ての出来事は偶然でなく必然だ。
きっとわたしが福井で立ち見で1曲目のSINGLEを聴いたのは必然だったんだろう。
お前は手すりがないとこの曲で膝から崩れ落ちるぞと知っていたから
神様はわたしを城ホに行かせてくれなかったんですね。ありがとうございます。
それくらい、1曲目のSINGLESは偉大だった。
そして重力と呼吸ツアーの1曲目としての役割をこれでもかと全うしたという
決して色褪せることのない勲章を背負うことになったと思う。
けけで
トゥモネバがどれだけ好きか大豆が納豆になるくらいネバネバになるまで語る
皆さんがミスチルを好きになったきっかけはなんですか？
わたしは中二の時の校内合唱コンクールで
Tomorrow never knows を歌ったのがきっかけです。（やばい珍しく真面目だよこの人）
ただ学年でどのクラスが一番いい合唱をしたかみたいな
めちゃくちゃゆる〜いコンクールで。
もういい合唱っていうかもう声でかいクラスの勝ちみたいな。
思春期ってやっぱ恥ずかしがって校歌とか途端に歌わなくなるじゃないですか。
小学校の時はめちゃくちゃバカみたいにでかい声で歌ってたくせに。
その壁みたいなのを打破してやろうみたいなのが目的だったんじゃないですか。今となれば。
当時のわたしってのは自分でいうけどもうTHE☆反抗期真っ盛りでして。
尖りに尖ってた。もうウニくらい。もしくはカービィのゲームに出てくるあの上下に動くトゲトゲのやつくらい。（伝われ）
目に映るもの全てに反抗していた。
右と言われれば左に行き、前と言われれば後ろに行った。
学校にお菓子を持ってくるなと言われればハイチュウを持っていき、体操服のシャツをズボンの中に入れろと言われれば入れなかった。（凄まじく小さな反抗）
そしてBUMP OF CHICKEN命だった。
もうまじで命。命かけてた。今振り返っても間違いなく命をかけていた。
もうまじで今となっては懐かしい話なのでバンプというこのカタカナ３文字の文字列を見ただけでだああああああああああああああああああって胸の中の何か触れてはいけないものに触れてしまいもがき苦しむくらいには命をかけていた。
バンプのwikiを印刷して蛍光ペンを引いて本気で暗記していた。
無印のペンケースに印刷したバンプの画像を貼り付けまくりゴッテゴテの筆箱にしていた。
放送委員になって毎日給食時間にバンプの曲を校内に垂れ流した。
ヒロと本気で結婚しようと思っていた。（もう今ヒロって書いただけで確実に胸の中の触れてはいけないものに触れた）
友達と毎日バカみたいな文字数のバンプ交換日記をしていた。（まだ実家にあるけど今見たらまじでボンッと即死するレベルのやつ）
今のバンプはまあなんかEDMとかよくわからない方向に行ってるのかよく知らないですけど
当時のバンプってもうそれこそ反抗期日本代表みたいなバンドだったと思っていて。
見えないものを見ようとして望遠鏡を覗き込んでみたり、
特別じゃないこの手を特別と名付けるための光があったり、
胸を張って誇れるモンが名前と誕生日とキュートな指紋だけあれば良かったり、
まあもうほんと今考えたらよくわからない。
とにかく自分の成長を感じる。
ちょっともうこの歌詞３行書いただけで直ちに頭痛してきたレベルで今はちょっと理解できない。ごめんなさい。昔は大好きでした。私が変わってしまっただけです。ごめんなさい。誰も悪くない。本当に。
バンプは当時
・TVに出ない
・DVDを出さない
・ベストアルバムを出さない
みたいなのを公約に掲げていて。（もう今は全部キレイに破ってるよ）
そういうのがもう最高にかっこいいと思ってたんです。
その世の中に反抗する感じ。尖ってる感じ。くう〜〜〜っ。たまんねーぜ。
そんなある日、合唱で歌う曲を決めようってなって。
まあ色々案が出てたんですけどあーだこーだ言ってるだけじゃ全然決まらなくて。
そしたらある日とある1人の女の子が
「お兄ちゃんが最近ハマってるCDを持って来たから聴いてみよ〜」
ってなんか黒いサイの書いてあるCDを持って来たんですね。
で、「このアルバムの12曲目がいいんだって〜〜〜」って
教室にあるラジカセで12曲目を流し始めたんですね。
ミスチル？なんかあれでしょ、昔の人でしょ。
へえ〜その人たちの曲なんだ。
なんか聴いたことない曲だけど落ち着いてるし、
合唱にしてもおかしくなさそうだし、
サビに向かって盛り上がる感じがいいんじゃないって
一緒に聞いてたクラスメイトたちも満場一致でその曲に決まりまして。
今となってはなんで今まで聞いたこともなかったような曲に決めたんだろうって疑問しかないけど。
で、次の日その子にMD渡して練習用にアルバムごと入れてきて〜なんて言って。
MDに録ってもらって。（ああまじで時代）
家に帰ってから自分の部屋にある青いラジカセで聴いたよ。12曲目を。
その子が練習用にコピーしてくれた歌詞のプリント見ながら。
心のまま僕はゆくのさ
誰も知ることのない明日へ
もうただの中二病の中二が10トンのハンマーで後頭部を全力で殴られたくらいの衝撃を受けた。ガコーーーンと。もう清々しいまでにガッコーーーーンと。
は・・・？誰も知ることのない明日・・・・？？
どういうこと・・・・？？？
あ・・・そうか・・・明日何が起こるかこの世界の人誰も知らないんだ・・・
え・・・そうか・・・そうだよな・・・え・・・明日どうなるか誰も知らないのか・・・
明日のことなんて誰もわからないのか・・・え・・・そうなのか・・・
それまで右と言われたら左に行ってた超ドクソ反抗期少女だった私が
もうそのワンフレーズだけでなんか心がスゥーーーーーっとなっちゃって。
なんかそれまで荒れ果ててて草木一つ生えてなくて真っ暗だった荒野に
突然キレイな朝日がパアーーーッと登ってきた。
なんかもうそんな景色が見えちゃったんですよ。その時に。頭に突然バッと浮かんだ。人間そんなこともあるもんですね。
この地球には何十億の人がいるけど、誰1人明日何が起こるか知らない。
そんなめちゃくちゃ当たり前のことを知らされてしまった。
そんなこと当たり前のことのはずなのに、今まで誰も教えてくれなかった。
えー、なんだよ。明日のことって誰も知らないんだ。
そりゃそうだ。だってまだ明日来てないし。
明日が来なきゃ明日のことなんてわからない。
予測や予想はいくらでもできるけど、実際どうなるかはこの地球上にいる人誰も知らないんだ。そうか。
なんだよ、このMr.Childrenって人たちは。
それからはもうこの曲の歌詞に、流れるようなメロディーに夢中になって
家でも学校でも何しててもこの曲が頭から離れなくなった。
何回も何回も聴いた。
でも友達にはこの曲に本気で心打たれたなんてとても言えなかった。
恥ずかしいから。中二だから。そんなこと言えるわけない。私はバンプ命なんだから。
あくまでもただ合唱で歌う曲だから聴いて歌ってるだけというスタンスでいた。
でも心の中では本当にこの曲に夢中だった。
学校でみんなで練習するときは誰よりも本気で歌っていた。
やべぇよ、歌詞もメロディーも最高だよーーーって思いながら。
学校以外でも隙があれば1人で歌った。
当時はまだ分かり合えた友の愛した女を欲しがる気持ちはわからなかったけど
「明日は見えない」
「勝利も敗北もないまま孤独なレースは続いてく」
「人は悲しいくらい忘れてゆく生き物」
「今より前に進むためには争いを避けて通れない」
「果てしない闇の向こう」
フレーズの一つ一つが私には宝石のようにキラキラ輝いて見えた。
今まで知らなかったことを教えてくれる。
なんかオトナな気分だ。歌詞を読めば読むほどオトナの階段を登っている気がした。
本番、全身全霊で歌った。
残念ながら小学校の時からバレーボールをしていた私は地声がめちゃくちゃデカかった。バレーボールって大声出さないと他人と衝突するだけのスポーツなので。
もう腹から全力で声を出して歌った。
もはや合唱ではない。でも声がでかい方が勝てるからそれでいい。
ずっと心の中で叫んでいた。
いやこの曲めっちゃいい曲だからーーー！！歌詞が！！！メロディが！！！
聞け！！みんな聞いてくれーーー！！！って夢中で歌った。
結果、私のクラスは優勝した。
とりあえず全体の声のボリュームが大きかったらしい。
翌日、友達に笑いながらこう言われた。
「お父さんが撮った合唱のビデオ家で見たけど
◯◯の声しか聴こえんかったで！！声でかすぎてウケた！！」
私は答えた。
「え〜、恥ずい。バレーしとるけぇ声がでかいんよなぁ。」
それもそうなんだけど、少し嘘をついてしまった。
他のクラスメイトより声が大きかったのは、バレーのせいじゃない。
もうTomorrow never knowsが大好きだったから。
Mr.Childrenのことが好きになっていたから。
あれから早いもので十数年経ったけど
今でもトゥモネバを聴くと
14歳だった頃のあの気持ちを鮮明に思い出せる。
Mr.Children を好きにならせてくれてありがとう。
だから私はTomorrow never knows が大好きだ。
けけで
スマホライトはラーメン屋のテレビってことにしとこう
よーし、絶対明日の東京ドーム公演終わったら
またついったぁらんどががスマホライトスマホライトスマホライトで埋め尽くされ
いろんな意味でのエレクトリカルパレードが始まっちゃうから
今のうちに話題を先取り。予習復習。
大前提として私はスマホライトに対して
「そんなことまじでどうでもいい」としか思えないんですよね。
本当に心の底からどうでもいい。
堂々と会場内の撮影とか録音してそれをSNSにあげるようなMonsterは
ドロップキックした後にマシンガンをぶっ放し
ほっぺたから横隔膜まで呪った後
その肥大した頭を隠し持った散弾銃で仕留めてから
張り付けの刑にあわせてやんぞと思ってますけど。
まあまずなぜどうでもいいかというと
そもそも本編が終わった瞬間に
人様がスマホのライトをつけたかつけてないか
気にする様な精神的余裕が1ミリもない。
本編とアンコールの間なんてもうとりあえず一旦燃え尽きてる。
BBQの炭で言ったらああもうそろそろ新しい炭足さないと
火力保てないな・・・という状況。（わかりづらい）
ハア・・・ハア・・・やばい・・・最高だ・・・あああ・・・・
ええ・・・もう・・・なによ・・・なんなのよ・・・本当に・・・
いやぁ・・・ちょっともう・・・すごい・・・ええ・・・あああ・・・
とりあえず水・・・水を・・・よし・・・よし・・・
手を・・・手を・・・叩かないと・・・クラップマイハァーーーーンズ！！！！
ラーメン屋にテレビある時あるじゃないですか。
とりあえずBGM代わりについてるテレビ。
見てる人もいれば、見てない人もいる。
ラーメン屋には色んな人が来てて
ご飯を食べる時はテレビを見ちゃダメ！！としつけられた人もいれば
ご飯食べる時にテレビ見ながら食べる人もいる。
ご飯を食べる時にテレビを見ちゃダメって言われて育ってきた人が
店主に向かって
「僕ご飯食べる時テレビ見ちゃダメなんで今すぐ消してください！！」
とは多分言わないでしょう。
別に点いていてもその人が見なければいいだけの話。
テレビ見ながらラーメン食べたい人は
テレビ見ながらラーメン食べればいい。
それに対して
「何お前テレビみながらラーメン食ってんだよ！！」
と怒る人はきっといないでしょう。
だって店主がテレビ置いちゃってんだもん。
ミスチルも1回桜井さんが
「スマホライトつけて〜〜」って
言っちゃってんだもん。
これでもし桜井さんが1回もそんな事
言ってないのに
勝手にスマホライトつけてるやついたら
他のミスチルファン全員で張り付けの刑にあわせればいいんだけど残念ながらそうもいかないんですよね。
言っちゃってるから。ご本人が。店主が。
もうこればかりはどうしようもない。
なんせミスチルが店主だから。
ミスチルのライブに行ってるわたし達は
ミスチルが店主のラーメン屋ののれんくぐってるようなもんだから。
その店主が1回スマホライトつけてって言っちゃってる以上
それ以降同じようにつける人が出てきても仕方ない。
だって言っちゃってんだもん。つけてって。過去の話だとしても。
過去に1回言っちゃった以上、
え～だってこの店前はテレビあったし普通に見てもよかったじゃん～～
何で今はテレビないの？見ちゃダメなの？なんでなんで？？？
ってなる人が出てくるに決まってる。
だってその人達はラーメン屋でテレビ見たことがすごく楽しかったんだよ。きっと。
もう忘れられないくらい。あれから4年経っても。
ずっと忘れられないの。あの煌めく光が。
こんだけ公演中にスマホ出すなってアナウンスされても忘れられないんだよ。すごくないですか。
すごいね。すごい。ねぇ本当にすごくないですか。頼まれてもないのに4年も前のことをずっと鮮明に覚えているその素晴らしい記憶力。その記憶を頼りに2019年になってもライブ当日全く同じことをするそのたぐいまれな行動力。周りの人がつけてるから自分もつけようという戦時中の日本国民もびっくりの右向け右の協調性。それなのに周りの席の人が座って手を叩いてることに気づけない鈍感力。全ての力をどうか別の場所で存分に発揮して世界を変えてください。地球を救ってください。自動車税をなくしてください。満員電車をなくしてください。年間250日を休日にしてください。私の預金を10000000倍にしてください。（壮絶な嫌味）
大体なんで映画館ではスマホしまえるのにライブでスマホしまえないの。
あれですか、ライブ前にスクリーンで映画泥棒の動画流せばいいですか。
あ、映画館で誰もスマホ出さないのってもしかして映画泥棒のお陰なんじゃないの。
うわ、気付いちゃった。映画泥棒ってすごいな。あいつすごいやつなんだな。
映画泥棒が出てきて公演中の写真・動画の撮影そしてインターネット上へのアップロードは犯罪です。ついでにアンコール待ちのスマホライトも犯罪ではないけど犯罪みたいなもんです。アンコール待ちでスマホライトつけたらライトの光を座席についているセンサーが感知し直ちに天井からワイヤーロープが降りてきてそのままスマホライトごと人間を掴み京セラドーム大阪の外野照明にくくりつけて今シーズンあと何十試合かあるオリックス戦をずっと外野照明と一緒になってあなたのスマホライトでも照らしてもらいますからねありがとうちょっと電気代が節約できるかもって言えばいいんじゃないの。（めちゃくちゃ）
あんまりファンに深いとか浅いとか言いたくないけど
ここはハッキリ言いますね。
スマホライトつけてるファンなんて
まじで水深2cmのプールくらい浅いファン。
もうね、浸かれないから。
2cmのプールって。浸かれないどころか、顔もつけれないから。
多分顔を水につける前に鼻のほうが早くプールの底についちゃうから。
もうプールとして成立してない。
だからもうプールじゃないから、ファンでもない。（何言ってんのこの人）
ファンというかもう連れですよね。
連れです。
よくいるじゃないですか。
カップルで来てて
彼氏はツアT着てタオル巻いてリストバンドつけてめっちゃ盛り上がってるのに
その横でひらひらしたスカート履いてヒール履いて
きれいに巻いた長い髪を指でくるくるしながら
まじでだりぃ早く帰りたいんだけどオーラ全開で座り込んでる彼女とか。
この前も京セラにいたよ。
斜め左前のカップル。
ノリの悪い彼女をどうにか楽しませようと
とある曲で彼氏が真後ろから密着して彼女の両二の腕を下から鷲掴みにして彼女の両腕を振ってあげてたよ。
もうその様子が視界に入った瞬間0.5秒でもう一瞬で脳内から記憶を消しましたけど。
脳細胞に速攻で指示したわ。はいこれ今視界に入っちゃったけどこれ今見なくていいやつだからね〜今はミスチルだけ見てようね〜〜気にしなくていいからね〜〜〜はいもう全部忘れましょうね〜〜〜気にしない気にしないよぉ〜〜〜って。
まあいいんです。ライブの楽しみ方とか自由なんで。
人に迷惑さえかけなければなんでもいい。
彼女の両二の腕を鷲掴みにして腕を振ってあげていてもいいんですよ。その思い出は2人の心に深く刻み込まれたことでしょう。プライスレス。お幸せに。末永くお幸せに。ハッピーウェディング。
話が脱線したけどまあそういう彼女に限ってアンコール待ちでなんかスタンド前方にライトがみえたら
「え～！何あれ～！まじキレ～イ！！アヤカもつけるぅ～～～！！」
とか言ってさっきまでまじで早く帰りてぇオーラビンビンだったのに
いきなり水を得た魚のように元気になって意気揚々とカバンからスマホ取り出して
ピッカーーンってスマホライトつけるんですよ。
（全国のちゃんとしたミスチルファンのアヤカさん本当にごめんなさい）
人間って本能的に暗闇に光るものが好きで
それ見ると気持ちが燃え上がっちゃうらしいですからね。
夏は花火、冬はイルミネーション、春は夜桜…？秋は…流星群…？？
ほらもう一年中光しかみてない。（春と秋の無理矢理感）
もう「キレ～～～イ☆彡」ってしたけりゃ勝手にしてくれ。
私はラーメンのおかわりを期待して手をたたき続けるから。
もう一杯！もう一杯！！
いや違うか。
替え玉！かーえ玉！！（どうでもいい）
てか替え玉って呼ばないと出てこないですからね。
ちゃんと店主を呼んですみません替え玉くださいって言ってください。
麺の固さがお好みのものあればそれもちゃんと店主にお申し付けください。
黙って座ってスマホライトかざしてたら店主が気ーきかして替え玉持って来てくれるんですか。
ちゃんとその人の心の中も勝手に読み取って。あ、この人バリカタだなって。エスパーかよ。怖いわ。
てか座ってスマホライトかざすだけで替え玉出てくると思ってる身分の方ですか？
天皇ですか？殿ですか？？どのようなご身分の方ですか？？？SPついてる感じですか？？？
それともあれかな。まだ喋れない赤ちゃんでちゅか？？？？
お子ちゃま用のとりざらとふぉーくをおもちしましょうか？？？？
すわってまってたらかえだまでてくるとおもってるんでちゅか？？？？？あ、ひらがなよめまちゅか？？？？（壮絶な煽り）
スマホライトかざして替え玉持って来てくれると思ってるってもう相当に脳内お花畑。
そのお花畑には何が咲いてますか。チューリップですか。パンジーですか。まさかhimawariなんて言わせねぇよ君たちの脳内お花畑にhimawariを咲かせてたまるか。
もうこんな脳内お花畑の人はジロジロ見たらダメです。気にしてもダメ。
だって街でヤバそうな人見たらジロジロ見ないでしょ。怖いから。トラブルを避けたいから。
こんな人ジロジロ見てたら
「あなたもスマホライトで替え玉を注文しませんか？？あなたは今幸せですか？？？」
って新興宗教の道に誘われるだけなんで。
もう存在を消してください。見えても。見ない。見てたらスマホライト替え玉教に入信する羽目になりますよ。
ヤバそうな人は見ない。臭いものにはフタ。スマホライトはお花畑。
スマホライトで替え玉持って来てくれるって信じてることを堂々とアピールしてるなんて
もう本当にお門違いだしめちゃくちゃ恥ずかしいことだから。
首都高を裸で走った方がマシ。（間違いなくお縄）
スマホなんか置いて手を叩いて替え玉を注文しなさい。
それがこのラーメン屋のルールだ。
てかもう考えたらわかるでしょ。
どんだけ光で照らしたってメンバーには一切見えてないから。たぶん。
だって裏に入っちゃってんのに。少なくとも肉眼では絶対見えてないから。
そう考えたら視覚じゃなくて聴覚に訴えたほうがいいってことがなぜわからないんだろう。
音だったらメンバーに聞こえる可能性あるじゃん。
まあ裏では着替えだなんだってそれどころじゃないくらいメンバーとスタッフでどんちゃん騒ぎしてるんでしょうけど。
もうこういう単純なこともわからない頭の悪い人とは絶対付き合いたくない。桜井さんと付き合いたい。（どさくさ）
あとライブ終わった後の一番最初の感想が
「スマホライトまじ有り得ない！！！」
みたいな人たまにいますけど、
本当に心からもったいないな～と個人的に思ってしまう。
そのどうしてもスマホライトを撲滅したい正義感的なものは
本当にすごいし立派だしそんなエネルギーをつかうことを
必死に叫んでるって本当にすごいな～～とは思うんですけど。
人間って怒ることに一番エネルギーつかっちゃうから。
もうそんなに頑張ってたら心配になっちゃう。
小学校の時の学級委員長が顔を真っ赤にして
「イジメは絶対にやめましょう！！！」とか叫んでるのを
遠目に見ながら勝手に心配になっちゃうのと一緒だわ。
私は小学校の道徳の授業で先生に
「先生は本気でこの世からイジメがなくなると思っているんですか？」
って質問した筋金入りの超スーパーウルトラゴミクズ人間なんで。（本当にそう）
せっかく目の前にまじ最高級ミシュラン999つ星
世界一最高で美味しすぎて天にものぼれそうなラーメンが用意されてるのに
テレビを見てるやつが店内にいるかどうかばっかり気にて目の前のラーメンを放置して
「あーやっぱりテレビ見てる人いる・・・おいっ！！テレビ見るな！！！」って
怒り狂って叫び続けてたら
せっかくのラーメンが伸びちゃって美味しく味わえなくなっちゃいますよ。
ラーメン食べよう。せっかくのラーメンを。もったいないから。ほんとに。
AAG京セラ2日目のスマホライト、あれって何人くらいつけてたんでしょうねぇ。
一瞬だけスタンド振り返ったけどざっと見た感じは8人に1人くらいかなぁ。（野鳥の会ばりに数えるの早いな）
となるとざっと5,000人。いや、もっといたかな。
5,000人だとして、そんな人数にスマホライトやめさせようと思ったら
もうついったぁとか個人の力じゃどーーーーーにもなりません。断言する。
だってみんなついったぁしてないから。ライブに来る人の96.8%はしてないから。多分。きっと。おそらく。
仕事で50人くらいのおっさんに言うこと聞かせようと思っても
もう全然言うこと聞かないもんね。
言ってすぐ伝わる人、言っても伝わらない人、
自分から尋ねてきてくれる人、はなから人の話を聞く気のない人、
説明しなくても理解してくれる人、どれだけ細かく説明しても理解してくれない人。
たった50人でもいろんな人がいるんですよ。十人十色。
人それぞれの価値観幸せ生き方がある。人間だもの。けけを。
50人のおっさんでもそれなのに
5,000人の老若男女ですよ。
無理無理。
挑んでるものが大きすぎる。
挑んでる壁が高すぎる。
みんな高ければ高い壁の方が登った時気持ちいいあの歌を聴きすぎてて
設定してる壁が高すぎることに気づけてないよ。マジで。
高ければ高い壁の方が登った時気持ちいいもんなとは言ってるけど
高すぎる壁でも登れるよ！！！絶対無理な壁でも登れるから血反吐を吐きながら頑張れ！！！とは言ってないからね。ミスチルは。
無理したらだめです。疲れちゃうんで。
もうこればかりは
ミスチルからミスチルからのお願いとして公式にアナウンスするか
当日会場で会場からのお願いとしてアナウンスするか
ゲストで映画泥棒呼ぶかでしか解決できないと思う。
あとあれだよ。
多分ミスチルもスマホライトのことなんか正直気にしてない気がする。
気にしてないというか、気にする隙間がないというか。なんというか。
だってもう今回のAAG見た人はわかると思うけど
そんなスマホライトのこと気にしてそうな熱量じゃなかったでしょ。このライブ。
多分彼らはそんなこと考える隙間もないくらい音楽に、この瞬間にミスチルの全てを注いでるよ。
凄まじい熱量。覚悟。想い。ビッシビシに伝わってきたでしょ。
だからもうスマホライトなんてどうでもいい。
彼らが放つ、スマホライトの374896597639億倍くらいある凄まじい光だけ見ていればそれでいい。
桜井和寿が生きてる。
田原健一が生きてる。
中川敬輔が生きてる。
鈴木英哉が生きてる。
自分が生きてる。
今、目の前で会えてる。
いいじゃないんですか。それだけで。
けけで
